В интервью Wday психолог ответил на самые животрепещущие вопросы о родительстве, детских травмах и способах воспитания психически здоровой личности.

Михаил Лабковский

Дети учатся жизни, наблюдая за родителями. Если мама тревожная, нервная, постоянно делает замечания, ребенок думает: «Мир полон опасностей, что-нибудь плохое может случится в любой момент, я недостаточно хорош». Если мама счастливая, довольная, дома спокойно, малыш уверен: ему в этом мире рады, все будет хорошо! Получается, что счастье, уверенность, любовь к себе передаются от родителей к детям. 

А что вы получили от своих родителей? И что сможете передать ребенку?

Как раз об этом новая книга популярного психолога Михаила Лабковского, которая называется «Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства)» (читайте также: «Делать только то, что хочется» и еще 4 правила счастливой жизни Михаила Лабковского в его новой книге).

– Михаил, так кого будем воспитывать? Детей или себя?

– Многие родители, покупая книги о воспитании детей или приходя на консультацию к психологу, хотят узнать: «Что сказать / сделать, чтобы ребенок вел себя так и перестал вести себя вот так?». Но дети учатся у нас не тогда, когда мы читаем им нотации, а просто наблюдая за нами, впитывая наш образ жизни.

Совет 1: Вы можете хоть каждый вечер читать ребенку книгу по этикету, но если сами вы грубите или хамите в очереди в кассу, в поликлинике и т.д., то он скорее вашу манеру поведения усвоит, чем то, что вы ему перед сном прочитали.

Поэтому в книге «Люблю и понимаю» я действительно часто «перевожу стрелки» на родителей. Пугливые малыши, которые не могут оторваться от юбки, часто бывают у тревожных мам, которые в глубине души сами этого отрыва до ужаса боятся. Отсутствие какого-либо интереса к школьным предметам и внеклассным занятиям у ребенка часто бывает следствием заорганизованности, когда с малых лет драмкружок, кружок по фото и т.д., и ребенок просто выгорел, не научился сам себя занимать, искать и находить, что ему нравится.

В своей книге я постарался разобрать самые разные случаи, но моя главная цель — научить родителей видеть не только проблему, а причинно-следственную связь. Тогда и проблему будет легче решить, если она вообще есть.

– Мамы бывают разные. Скажите, кому будет особенно полезна Ваша книга «Люблю и понимаю»?

– Прежде всего, невротичным мамам, мамам-отличницам, которым воспитание детей надо как предмет усвоить и сдать на пять. С одной стороны, я как психолог, очень рад, что все больше родителей подходят к воспитанию, как сейчас модно говорить, осознанно: читают книги, ходят на лекции и т.д. С другой: желание, чтобы твой ребенок был самый-самый, может серьезно ему навредить. И в «Люблю и понимаю» я очень подробно на этом останавливаюсь.

А еще я рекомендую книгу женщинам, которые о детях только задумываются. Потому что, во-первых, в ней есть большой блок про то, как понять, готовы ли вы к материнству, а во-вторых, читая об ошибках в воспитании, вы сможете лучше разобраться в собственном детстве и в отношениях с родителями.

Для многих это станет прекрасной подготовкой к семейной жизни и вообще к здоровым отношениям с партнером, детьми, потому что вы поймете, чего вам не хватало от мамы с папой, что вы сейчас ищете в отношениях и ждете от других людей и как вам самим себе это дать (внимание, поддержку, заботу, принятие — то, чего в детстве вы недополучили), не взваливая груз ожиданий на ребенка или мужчину (читайте также: Отвечает Лабковский: 20 вопросов, которые хотя бы раз в жизни задавала себе каждая женщина).

Михаил Лабковский

– В больших городах многие женщины до 30 лет — не замужем и без детей. Как Вы считаете, почему: сами не хотят или не могут найти готовых к обязательствам мужчин?  

– Есть те, кто не хочет — в принципе или на этом этапе жизни. И я очень рад, что все больше женщин действительно спрашивают себя: «Хочу ли я ребенка? Готова ли я стать матерью?», а не рожают только потому, что «надо», а потом относятся к ребенку как к обузе. 

Есть те, кто говорит: «Я рожу, но только когда выйду замуж. Нет мужа — нет детей». Меня как психолога это наводит на мысль, что детей как таковых эти женщины не слишком хотят.

Совет 2: Есть девушки, которые хотят и ждут, когда того же захочет их партнер. Многие так годами ждут. Если это ваш случай, спросите себя, готовы ли вы пожертвовать своей мечтой стать матерью ради человека, у которого совсем другие жизненные планы?

– В своей книге Вы даете вопросы, ответив на которые, женщина сможет понять, готова ли она стать матерью. А есть ли способ проверить партнера, будет ли он надежным и хорошим отцом? 

– Ну, во-первых, нужно понять, хочет ли ваш мужчина детей в обозримом будущем. И тут достаточно просто спросить его об этом. Женщины, начитавшись книг про то, как затащить мужчину под венец, часто боятся озвучить, что они хотят детей, чтобы не спугнуть потенциального избранника. Однако, чем раньше вы поймете, совпадают ли ваши жизненные цели с конкретным мужчиной, тем меньше времени потратите зря.

Далее стоит приглядеться к его семье. Если он рос в доме с правильным психологическим климатом, скорее всего у него есть естественная потребность о ком-то заботиться, и она будет проявляться по отношению к вам, к его родителям, к племянникам, домашним питомцам.

Совет 3: Для заботы о потомстве нужен психологически здоровый, стабильный человек. Если ваши отношения без детей — сплошная драма, представьте, что будет, когда они появятся. Вы сидите весь день с орущим младенцем, у которого режутся зубы, и вот-вот сойдете с ума, а он не отвечает на ваши звонки из-за утренней ссоры и вы даже не знаете вернется ли он к ночи и в каком состоянии.

Михаил Лабковский

– В первой части «Люблю и понимаю» все советы по воспитанию разделены по возрастным периодам. Какой из них для родителей наиболее сложный? С кем проще, с детьми помладше или постарше?

– Кому как. Есть мамы, которым очень тяжело дается первый год из-за физической усталости: недосыпания, кормления грудью, необходимости постоянно следить, чтобы не упал, ничего неподходящего не проглотил. На фоне этого могут появится проблемы в отношениях с партнером, потому что женщина устала и хочет помощи с ребенком и по дому, а мужчина хочет того же внимания, в том числе сексуального, которое было до появления в доме орущего младенца. Для таких мам большое облегчение, когда ребенок может озвучить, что ему нужно, становится самостоятельнее, начинает ходить в садик — и можно выйти на работу или получить несколько часов в день личного времени.

Но есть женщины, которым комфортнее с младенцами: им приятно заботится и нравится отдача, то есть полная зависимость малыша, его тотальная привязанность. Когда ребенок подрастает, показывает характер, все отчетливее проявляется его личность — некоторым мамам становится сложнее его принимать. Особенно если он на нее не похож: например, мама энергичная, боевая, а ребенок — медлительный, плаксивый. Бывает даже что такие мамы заводят нового малыша, чтобы снова пережить это единение с младенцем, а от старшего в той или иной степени отстраняются.

Для кого-то самым трудным становится пубертатный период, когда родитель может потерять не только авторитет, но и связь с ребенком.

Совет 4: По мере того, как растет и развивается ребенок, должен «расти» и развиваться родитель. Обо всем об этом в главах «От нуля до трех», «Коротко о кризисе трех лет» и «Нежный возраст».

– Среди знаменитостей в Америке все больше родителей, чьи сыновья 3-7 лет одеваются и выглядят как девочки, и наоборот. Эти звезды говорят: «Он сам выбрал эту юбку в магазине. Он ощущает себя девочкой». Как вы относитесь к этому?

– Маленькому ребенку, если он чувствует, что любим, что он самый-самый для своих родителей, по сути все равно, какого он пола. Если в таком раннем возрасте появляется желание «поменять пол», то скорее всего тут два варианта. Либо ребенок подвергается жесткому гендерному воспитанию («мальчик должен», «девочкам нельзя», «что ты как девчонка» и т.д.) и в связи с этими ожиданиями и ограничениями ему кажется, что со своей гендерной ролью он не справляется.

Либо от родителей осознанно или нет исходит явное предпочтение другого пола ребенка (например мать-одиночка, обиженная на мужчин, переносит свои негативные чувства на сына), и тогда ребенок думает, что, сменив пол, он будет более желанен и любим родителями. Так что если ребенок активно хочет сменить пол в раннем возрасте, я бы советовал родителям самим сходить к психологу и разобраться с тем, что осознанно или нет они транслируют в семье.

Совет 5: А вообще выбор детям надо давать обязательно и с самого раннего возраста — в еде, одежде, игрушках. Но выбор должен быть разумным, — об этом я много пишу в новой книге.

Михаил Лабковский

– Феминистки считают, что сказки, в которых принцесса попадает в беду и ждет, когда ее спасут, а заканчивается все свадьбой — вредны для девочек и внушают им, что без мужчины у них в жизни ничего хорошего не будет, а замужество — главная цель. Можно ли читать такие сказки дочерям?

– Можно комментировать сказки или вместе с ребенком придумывать альтернативные концовки, продолжения и так далее. Или выбирать сказки, где главная героиня смелая и решительная — среди современных таких много. Но гораздо большее влияние на девочку оказывает личный пример матери.

Совет 6: Если у мамы помимо ее мужчины есть другие интересы, работа, на которую она ходит с удовольствием, если мама финансово может обеспечить себя и ребенка и не будет терпеть неуважения к себе от партнера или начальника, потому что у нее есть достаточно средств, чтобы встать и уйти, то с такой мамой девочке никакие сказки про беспомощных принцесс не навредят.

– Если бы можно было дать всего один совет родителям, какой бы Вы дали?

– Любите себя и любите детей. Когда вы любите себя, вы себя принимаете, цените и в вашей жизни есть счастье. Для ребенка это самый важный пример.

Совет 7: Любить ребенка тоже значит принимать его, восхищаться им, наслаждаться его обществом и поддерживать, когда ему это нужно. По сути, этого достаточно. Больше ничего и не нужно.

Элина Гусева

Источник: wday.ru